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du im ganzen Haus Blumen aufhängst, nur damit Deine Mutter nicht weiß, wozu die ganzen Haken in der Decke wirklich sind
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du feststellst, dass du mehr als ein Monatsgehalt in Spielzeug investiert hast
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du mehr Spielzeug als Deine Kinder hast
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wenn dein Kind die Spielzeugschachtel findet und entzückt aufschreit: "...baohhh, toll, Mama! du hast ja viel bessere Cowboy-Sachen als ich!"
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du einen Makrame-Kurs besuchst, nur um neue Knoten zu lernen
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du deine CDs danach bewertest, wie interessant es wäre, dazu jemanden zu schlagen
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du Pferde auf der Koppel siehst und mit den Füßen zu scharren beginnst
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Chilischoten deine Leibspeise sind und du keine Süßigkeiten magst
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du einen neuen Kinofilm siehst, in dem jemand gefesselt wird und du rufst "Gebt mir 3 Minuten und ich bin da raus!"
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du zum Pferdesportverein gehst und fragst, ob der Parcours nachts frei ist
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der Schlüsseldienst in deinem Telefon gespeichert ist
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du Reitgerten sammelst, aber gar nicht reitest
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du versuchst, wegen der Handschellen, Leibesvisitationen und Zellen verhaftet zu werden
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Avon dich anschreibt und dir mitteilt, dass sie kein eau d´leder-Aftershave im Programm haben
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Vanille alles bedeutet, nur keine Eissorte
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Lederlieferanten dir Großkundenrabatte einräumen
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du an keinem Kerzengeschäft vorbeifahren kannst, ohne einen Ständer zu bekommen (oder den Sitz nass zu machen)
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deine Kinder dich fragen, wie man Leder pflegt, und du eine Minute brauchst, bist du merkst, dass sie von ihrem neuen Fußball reden
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das Wort "Kettenbrief" eine ganz eigene Bedeutung für dich hat
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du ständig in Baumärkten oder Drogerien anzutreffen bist, weil du auf der Suche nach neuen Spielsachen bist
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deine Kinder dich fragen, ob sie deine Kostüme für Fasching ausleihen dürfen
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dein Piercing die Metalldetektoren am Flughafen ausflippen lassen
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du zwei Umzugsdienste brauchst, einen um Möbel und Einrichtung zu transportieren und einen anderen, um Möbel und Einrichtung zu transportieren
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der örtliche Baumarkt gibt dir ein Großkundenkonto und du bist kein Handwerker
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du umziehst, und das kleine Baugeschäft in deiner alten Stadt schließen muss, weil du dort nicht mehr einkaufst
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du dein neues Zuhause nach folgenden Kriterien auswählst: Wie weit ist das nächste Ledergeschäft, der nächste Schlüsseldienst und die Unfallambulanz
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Entfesselungskünstler dich nach Tips und Tricks fragen
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du Vanilla sagst, als ob es ein schlimmes Wort wäre
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du jedes SM-Geschäft in 500 km Umgebung kennst
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du mehr Leute bedienst als McDonald´s
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du auf dumme Gedanken kommst, beim bloßen Anblick von Stacheldraht
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du morgens deine Piercings an die Autobatterie hängst, um auf Touren zu kommen
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du fast einen Unfall verursachst, weil das Schild heute Wachs umsonst gesehen, aber nicht gemerkt hast, dass es zu einer Autowaschanlage gehört
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du mehr Zeit auf deinen Knien verbringst, als ein katholischer Priester
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du besser ausgerüstet bist, als die Unfallambulanz
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der Nikolaus knallrot anläuft, als du ihm erzählst, was für Spielsachen du dir wünschst
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du Wäscheklammern im Familienpack kaufst, aber weder Familie noch Wäscheleine hast
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du von deiner Mutter ein GU-Wäscheklammernbastelbuch zu Weihnachten bekommst, weil du ihr erklärt hast, du brauchst von ihr eine Wäscheklammer aus ihrer Kollektion, damit du weißt, welche am Besten für Bastelzwecke geeignet ist
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du genug Seil in deinem Schlafzimmer hast, um damit auf den Mt.Everest zu steigen
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du von deinem USA-Besuch eine Replik des Washington Memorial mitbringst, weil du zu feige warst, einen richtigen Buttplug zu kaufen
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jemand deine Frau Schlampe nennt und du ihm dafür dankst
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dein Lieblingsbuchstabe O ist
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du deinen vollausgestatteten Wagen Qualen auf Rädern nennst
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dein Nachbar seinen Hund neue Kommandos beibringt, und du dich selbst dabei überraschst, wie du schneller gehorrchst, als der Hund
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du einen Lieferwagen brauchst, wenn du dein ganzes Equipment auf eine SM-Party mitbringen willst
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deine Kinder denken, dass du dich am liebsten in Abkürzungen unterhälst
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dein Toilettensitz aus Leder oder mit Stacheldraht überzogen ist
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du nur Brettspiele spielen willst, wo man Figuren schlagen kann
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du an keinem Weidezaun vorbeigehen kannst, ohne anzufassen, ob da auch Strom drauf ist
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du beim Vorbeigehen an einem Musikgeschäft feuchte Augen bekommst, da dass Schlagzeug als Komplettausstattung im Angebot ist
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...bei deinem Equipment der Begriff "Schlagbaum" eine ganz andere Bedeutung bekommen hat
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du beim familiären Musikabend im Fernsehen nur deshalb eingeschaltet hast, weil in der Programmzeitschrift "Schlager" angekündigt waren
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dein Hausarzt mal wieder bei dir anruft, weil er von dir die besten Bezugsquellen für Klinikbedarfs-Artikel wissen möchte
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sämtliche Rocker der Gegend dir respektvoll Platz machen, weil sie wissen, dass du einen härteren Gang schalten kannst, als sie
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...du das PC-Game "Commandos" einlegst, und enttäuscht reagierst, als du bemerkst, dass es sich nur um ein Kriegsspiel handelt
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du den Ausdruck "mit Handschlag begrüssen" mittlerweile mit etwas anderen Augen siehst
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du schon zum 7ten mal an einem Nachmittag im Halteverbot stehen bleibst, weil dich der Anblick des Polizeibeamten mit dem Schlagstock so auf Touren bringt
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wenn es schon beim Frühstück damit beginnt, dass du lieber Mohnbrötchen magst
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dich beim Spazierengehen die Halsbänder der Hunde mehr interessieren wie die Tiere selber
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